Legyen szó akár a nagyobb bevásárlóközpontokról vagy a kisebb boltokról, az ott dolgozóknak közösek a kiszámíthatatlan vásárlók és azok esetei. Vannak, akik igencsak különc módon viszonyulnak a bevásárláshoz és az ide kapcsolódó szabályokhoz…
- Egy igen emlékezetes vásárlóm egy srác volt, aki egy új TV-t szeretett volna, mert tönkrement a távirányítója.. Ajánlottam neki pár univerzális távkapcsolót, de ő csak azt hajtogatta, hogy nem akar szórakozni a beállításokkal. Egy három ezer forintos távirányító helyett így elvitt egy 300 ezres, 140 centis TV-t..
- Épp az árut pakoltam a polcokra, mikor egy kis srác odaállt mellém, és figyelte, hogy mit csinálok. Mikor az apja mellé jött, csak annyit mondott a fiának, hogy “Sajnálom, Őt nem lehet megvenni..”
- Egy fickó visszahozott egy mangót a boltba, mondván, hogy már nincs rá szüksége és szeretné visszakérni az árát. A gyümölcs már három részre volt vágva és celluxszal volt körbe ragasztva. Kifizettem neki az árát a saját pénzemből, csak azért, hogy lefényképezhessem ezt a nem mindennapi pillanatot.
- Volt egy pasas, aki egy átsült csirkét hozott, mondván összevesztek a párjával, úgyhogy elmarad a vacsora..
- Egy kedvencem a srác volt, aki visszahozta az üres festékes dobozt, ingyenes újra töltésre. A biztonságiak vitték el.
- Februárban történt, hogy két pasas bejött a boltba, percekig kóboroltak a polcok közt, majd kifizettek 5 flakon naptejet..
- Egy nő nekiment a bevásárlókocsijával a macska kaja piramisunknak, amit órákig építettünk. Felvett négyet a földről, majd elindult a kasszához.
- Mint pénztáros, az egyik “szórakozásom”, hogy a vásárolt dolgok alapján megpróbálom kitalálni, hogy mi lesz a vevőnél kajára. Egyszer, a gombára meg a spenótra kicsúszott a számon, hogy “csak az ökrök esznek ilyet..”
- Direkt megkérdeztem, hogy miből készült a ruhája. Büszkén rávágta, hogy az alumíniumdobozok-nyitófüleiből..
- Néha úgy érzem, hogy egy cirkuszban dolgozom… Egy nővel arról beszélgettünk, hogy miért nem hozhatja majd vissza a termékeket, ha véletlenül nem úgy sikerül a recept, ahogy elképzelte. Sütés előtt 6 óráig fehérítőben akart áztatni egy csirkét, mert látta a neten..
- Egy srác cipőt jött vásárolni, majd mikor a méretet próbálgatta megkérdezte, hogy amúgy nem-e adnánk neki kölcsön az esti bulira, mert amúgy szegény, de másnap reggel visszahozná..
- Van egy fickó, aki kihasználja a visszatérítést. A vásárlás után ugye hét napig kérdés nélkül vissza kell vennünk a terméket.. Hősünk naponta jön megy, már öt cipőt vitt el, majd hozott vissza..
- A kedvencem egy idős hölgy, aki mindig a macskájával jön vásárolni!
- Fél óráig vitatkoztam egy párral, mert ingyen elakartak vinni egy szőnyeget, “megnézni, hogy passzol-e a szobába”
- Képzeld el a következőt: egy Adonisz jön a kasszához, de komolyan. Férfias áll, szakáll, kigyúrva meg minden.. Összeszámolsz, majd mondod az összeget. Ekkor hátranyúl a hátsó zsebéhez, majd kikapja a rózsaszín, bolyhos kis pénztárcáját..
