Ha a gyermekkor az ártatlanság kora, akkor ez az ideális időszak a szülők számára is, hogy kreatívak legyenek, és fantasztikus történeteket találjanak ki, hogy rávegyék a gyerekeiket a helyes viselkedésre, vagy arra, hogy csak egy percre is csendben maradjanak. Ha tudsz azonosulni ezzel, ne aggódj, nem ítélkezünk. De néhány ilyen “kis hazugság” annak idején annyira hitelesnek bizonyult, hogy a gyerekek sokáig elhitték azokat, de ma már előszeretettel és némi humorral emlékeznek rájuk. A témát egy Reddit-posztban vitatták meg, ahol az emberek elkezdték elmesélni a legabszurdabb hazugságokat, amiket a szüleik mondtak nekik gyerekkorukban.
Összegyűjtöttünk néhányat ezekből az apró hazugságokból, amelyek megnevettethetnek, és talán visszarepítenek az időben, hogy emlékezz a gyerekkorodra.
- Azt mondtam neki, hogy ügyesebb lesz, ha az orrával játszik. Ennek köszönhetően kaptunk 1 óra nyugalmat.
- 5 éves koromban szinte minden nap medvejelmezt viseltem. Egy nap anyukám, aki már unta ezt az egészet, azt mondta, hogy már “medvevadász szezon” van, és már nem biztonságos így felöltözve kimenni. Az emlék, hogy ezt mondta nekem, örökre a fejemben maradt. A mai napig emlékszem, hogy milyen vakmerőnek éreztem magam, amiért nem gondoltam erre… Még mindig nevetünk azon a hazugságon.
- Apám azt próbálta nekem bemagyarázni, hogy az autókat a váltó alatt kerekeken guruló hörcsögök vezetik, és ők azért tudtak futni, mert a bot egy jégtömbben végződött, ami a hátukra ment. Nyolcéves voltam, és megkérdeztem tőle, hogy miről beszél. Ezt a nagybátyja mondta neki, és csalódott volt, mert nem hatott rám.
- Egy barátom mesélte, hogy a szüleik elvitték őket a “játékmúzeumba”, azaz egy egyszerű játékboltba, de ott semmit sem lehetett megvenni, mert csak kiállították a játékokat.
- Apám azt mondta, hogy minden egyes savanyúság, amit megeszel, 5 perccel meghosszabbítja az életed. Ötéves voltam, és az isten szerelmére, ezt elhittem.
- A szüleink mindig azt mondták, hogy 5 centet kell fizetnünk, valahányszor megérintjük a villanykapcsolót, így a bátyámmal egy vagyonba kerültünk nekik, valahányszor a villanykapcsoló villogtatásával játszottunk.
- Anyukám azt mondta, hogy mindig meg tudta mondani, ha hazudtam, mert a fülem kipirosodott. Évekkel később rájöttem, hogy a fülem nem változott pirosra, de az, hogy úgy mentem oda hozzá, hogy a fülemet a kezemmel takartam el, valószínűleg elárult. Most is ezt használom a lányaimon, és még mindig működik!
- Ha nem tudtunk eldönteni hogy melyik éttermet válasszuk, apám mindig azt mondta, hogy gyorsan döntünk, különben elvisz minket a “Zöldségek Világába”. Úgy 11 éves lehettem, mire rájöttem, hogy az nem is igazi étterem. De addig működött a dolog.
- Apámnak nevetséges hidegtűrése van. Ő az a fajta fickó, aki rövidnadrágban és pólóban is kimegy, mikor kint vagy van. 6 éves voltam és megkérdeztem tőle, hogyan bírja ezt, mire ő azt mondta, hogy egész nyáron magába szívja a meleget, és azt tárolja télire. Egész nyáron a szabadban dolgozott, így a 6 éves koromban tökéletesen érthető volt.
- Mikor a fagylaltkocsi zenélt, az azt jelentette, hogy kifogytak a fagylaltból, így nem volt okom kimenni a szabadba.
- Apukám azt mondta, hogy van egy szó-kvótánk, és ha elérjük, mielőtt lejár a hónap, a hangunk nem fog működni, és ha valaha bajba kerülünk, nem tudunk majd segítségért kiáltani – szóval nagyon fontos volt, hogy a szavakat a megengedett alatt tartsuk. “Azt hiszem, srácok, közel jártok a kvótához…”, és mi mindannyian félve befogtuk a szánkat. Most már rájöttem, hogy egy 4 lánnyal teli házban élt, és elege volt
- Apám azt mondta, hogy ne tegyek evőeszközt a hűtőbe, mert megmérgezi az ételt. A bátyám 25 éves koráig elhitte ezt.
- Egy földút mellett laktunk, ahol rengeteg kátyú volt. Apám azt mondta, hogy ezeket az emberek csinálták, akik az éjszaka közepén kiosontak az erdőből, és elloptak egy lapátnyi földet.
- A szüleim azt mondták, hogy ismerik azt a fickót, aki a tévécsatornákat irányítja, és ha rosszul viselkedtem, megmondták neki, hogy vegye le a kedvenc műsoraimat.
- A szüleim azt mondták, hogy úgy tanulsz meg fütyülni, hogy megeszed az összes kenyérhéjat. És ha meg tudod állni, hogy ne nyalogasd a lyukat, miután elvesztetted a fogad, a pótlás SZILÁRD ARANYBAN fog kinőni!
- Mikor kicsi voltam, sárgarépát akartam termeszteni. Répamagot tettem a földbe, és másnap már azon bosszankodtam, hogy még nem kezdett el nőni. Másnap egy teli sárgarépát találtam a földben, mert apukám odatette, amíg aludtam, hogy meglepjen. Olyan 5 éves voltam, úgyhogy elhittem.
- Amikor megkérdeztem, hogy mi az a SPAM, azt mondták, hogy csont nélküli állatok, amik az esőerdőben élnek, ezért könnyű konzerválni őket. Azt is hozzátették, hogy a bundájuk durva, és hogy a tudósok azért fedezték fel őket, mert folyton beleragadtak a zoknijukba, és ez vezetett a tépőzár feltalálásához. Ezt egészen addig elhittem, amíg a gimnáziumi biológián a gerincesekről nem beszéltünk, és a tanár azt mondta, hogy nincsenek csont nélküli emlősök.
- Kisgyerekkoromban valamiért utáltam a sült csirkét. Hogy rávegyenek, hogy megegyem, kihasználták a dinoszauruszok iránti rajongásomat, és azt mondták, hogy Pterodactylus-t eszem, amit a nagyapám lőtt a hegyekben.
- “Megkérdeztem apámat, honnan jönnek a babák. Azt mondta, hogy engem és a nővéreimet anyám káposztái között talált. Csak meg kellett fordítania a leveleket, és máris meglátta az arcunkat. Órákon át új babákat kerestünk..
